Mirabilis!
Różności => Pozostałe => Gry => Wątek zaczęty przez: Demon w Czerwiec 27, 2013, 23:47:44
-
Ktoś pisze jakiś dowcip, osoba na dole ocenia w skali 1-10 i daje dowcip od siebie. ;)
Mogą być wszelakiej maści: o blondynkach, lekarzach, suchary ♥ i co Was ogółem rozbawiło. O Żydach czy Murzynach... Nawet zboczone (jedyny wątek gdzie zboczeństwa są dozwolone :P ) No zastanawiam się, coby nas o rasizm nie posądzili. Dobra, można wrzucić, byle nie bez przesady, ok? A jeżeli kogoś coś urazi - proszę napisać. Treść zostanie usunięta.
***
Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!!
-
7/10
'- Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów? - mówi polonistka do ucznia.
- Wcale nie jeden - odpowiada uczeń. Pomagali mi mama i tata.'
-
8/10
"Polak, Rusek i Niemiec spotykają diabła na moście.
- Przepuszczę was, gdy zrzucicie pralkę z mostu, a ona się nie rozwali. - mówi diabeł.
Pierwszy próbuje Niemiec. Pralka się rozpada. Drugi próbuje Rusek. Pralka się rozwala. Trzeci próbuje Polak. Pralka się nie rozwaliła.
- Jak zrobiłeś, że pralka się nie rozpadła? - pyta diabeł
A Polak na to:
- Dłuższe życie każdej pralki to Calgon!
-
8/10.
Polak, Niemiec i Rusek siedzą w piekle.
Przychodzi do nich diabeł i mówi, że mają szansę wydostania się stamtąd, ale muszą wykonać trzy zadania:
1 - przejść przez most pod ostrzałem,
2 - podać rękę niedźwiedziowi,
3 - przelecieć Indiankę.
Jako pierwszy ruszył Niemiec, ale zanim zdążył dojść do połowy mostu, poległ od kul.
Drugi ruszył Rosjanin, ale podobnie jak Niemiec nie dotarł do końca mostu.
Wreszcie przyszła kolej na Polaka.
Ten ruszył, przebiegł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Nagle unoszą się tumany kurzu, słychać odgłosy bijatyki, ryk niedźwiedzia i...
Nagle zapada martwa cisza, wychodzi Polak i pyta diabła:
- Stary powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Indianka, której mam podać rękę?
-
6/10
Wchodzi baba do windy, a tam schody...xD (Taki suchar)
-
0.5/10
Idzie Polak po pustyni z papugą na ramieniu.
Z przeciwka nadchodzi Beduin z wężem na szyi i mówi:
- Skąd jesteś?
- Z Polski.
- A to wy tam w Polsce dużo wódki pijecie?
- No.
- To chodź do mnie, do namiotu, to dam ci się czegoś napić.
Beduin nalał Polakowi wódki, ten wypił, a Beduin pyta:
- Chcesz drugiego?
- Tak - wypił drugiego.
- Chcesz trzeciego?
No i w tym momencie odzywa się papuga:
- I trzeciego, i czwartego, i piątego, i w łeb dostaniesz, i Ci tego robaka zeżremy.
-
Jestem jakiś durny bo nie załapałem... 3/10
Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!
A na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!!
Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!
-
8/10
Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i rybka do nich ze starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.
-
Hahaha xD
9.5/10
Pewna turystka z dużego miasta przyjechała w góry.
A że nie miał kto jej doprowadzić na górę to idzie do bacy i się pyta:
- Baco, a nie wyprowadzilibyście mnie tam na szczyt? Zapłacę.
- Czymu ni, mogę zaprowadzić.
Poszli już w kierunku góry, a że baca był ładny i dobrze umięśniony to turystka mówi do niego:
- Baco, a nie wydy**libyście mnie za tym krzaczkiem?
- No dobra czymu ni.
No to Baca ją bzy**ął, idą i za 10 m turystka mówi do bacy:
- Baco, a nie bzy**elibyście mnie znowu za tym krzaczkiem?
- No dobra.
No to Baca ją bzy**ął idą dalej turystka znowu:
- Baco a nie bzy***libyście znów?
Nagle baca krzyczy do swojego syna:
- Antek! Antek!
- Co jest tato?
- Przynieś mi kożuch!
- Tata a na co ci kożuch, przecież lato jest, gorąco.
- Bo zanim ja z tą k**wą na szczyt wyjdę, to już będzie zima!
-
8/10
Przychodzi żul do prostytutki i mówi:
- Co mogę zrobić za 5 zł?
- Może pan włożyć i wyciągnąć.
Żul wkłada. Mija godzina. Baba się pyta:
- Dlaczego nie wyciągasz?
- Bo mam 2,50.
-
6/10
Jasiu spóźnił się do szkoły o 20 minut.
Nauczycielka pyta:
- Jasiu czemu się spóźniłeś?!
- No bo jakaś pani zgubiła 100 zł.
- I co, pomogłeś jej szukać?
- No oczywiście, że nie!!! Stałem na banknocie, i czekałem aż sobie pójdzie!
-
6/10
Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.
- Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.
- A za co?
- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała "ile to jest 4 razy 6".
- A dyć to jeden ch*j - mówi ojciec.
- No właśnie, tak samo jej powiedziałem !
-
1/10
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku i pyta:
-Czy może pan popatrzeć, jak odbędziemy stosunek.
Lekarz zgadza się i po skończeniu stosunku mówi:
-Nie widzę żadnych nieprawidłowości.
Jednak sytuacja powtarza się parokrotnie....
-
3/10
Kolega rozmawia z kolegą. Słuchaj mam problem z kotem co dzień rano sra mi na środek korytarza a że posadzkę mam to guwno rozjeżdża się po całym domu.
na to drugi to morze rozłuż papier ścierny. Po tygodniu dzwoni kolega i się pyta jak tam z kotem? O stary jak kot się rozpędził to do lodówki dojechały same oczy.
-
5/10
- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe?
- Nie. Dlaczego?!
- Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.
-
3/10
Jak nazywa się mądra Wiktoria?
- Wikipedia.
-
3/10
Me kawał:
Dlaczego powstała epoka lodowcowa?
Bo Chuck Norris zjadł gumę Winter Fresh! xD
-
Niesamowite.
Wchodzi blondynka do lekarza a tam schody.
XD
-
10/10 xD
Mój mega kawał:
Tylko Chach Norris potrafi zjeść trociny i wysrać deskę!
xD
-
2/10
Opowiem świetny kawał o tęczy jaki ostatnio słyszałem.
Albo lepiej nie bo go spalę.
-
0/10
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta: - Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
-
9/10
Jasiu poprosił mamę i tatę o papugę, więc mu kupili.
Kilka dni później mama pyta się Jasia jaka jest pogoda, odpowiada "Ale leje!", papuga zapamiętuje to. W dniu następnym, Jasiu idąc z papugą przechodzi koło jakiegoś domu, stamtąd słychać było: "Oddawaj te pieniądze złodzieju!" papuga zapamiętała to. Kilka dni później przy śniadaniu mama mówi do taty Jasia: "Uważaj na zakrętach kochanie!" papuga zapamiętuje to.
W niedziele, Jasiu będąc na mszy wziął ze sobą papugę. Ksiądz zaczął święcić, papuga na to: "Ale leje!". Ksiądz był nieco podirytowany, ale zaczął później chodzić z tacą. Papuga zaskrzeczała: "ODDAWAJ TE PIENIĄDZE ZŁODZIEJU!". Wkurzony ksiądz zaczął gonić papugę po kościele, ona na to: "Uważaj na zakrętach kochanie".
-
Znam to, genialne :3 9/10
Jezus potrafi chodzić po wodzie.
Ogórki w 90 % składają się z wody.
Czyli, jeżeli umiesz chodzić po górkach,
to w 90 % jesteś jezusem 8D